Lost Self-View

11/02/2005. 11:02 pm

Cada vez que trato de sentarme a pensar sobre mi vida, algo parece distraerme de mi tarea y termino pensando en la vida de otros. Cuando intento concentrarme en encontrar las razones de mi no-plena felicidad, termino atribuyendo a otros responsabilidades que son mías por naturaleza, me pierdo interminablemente en el círculo nocivo que consiste en culpar a los demás de mis propias angustias. Pierdo el verdadero rumbo de mi reflexión y eso me desconcierta en buena medida. Por mencionar algunas culpas que he atribuido a otras personas:

- Mi papá tiene la culpa de que yo no lo ame y no tenga con él la relación que debería tener: Sus ausencias constantes, sus estúpidos prejuicios, su mediocridad, su crítica a mis decisiones sólo porque no se parecen a las suyas, su deseo interminable de que le siga por el camino del estancamiento. Todo, todo es culpa de ÉL. Pero, ¿lo es? Sé que tengo parte de la responsabilidad, sólo que siempre estoy muy ocupado como para aceptarlo. Y mientras yo no haga nada por enmendar mi actitud al respecto, no creo poder esperar demasiadas mejoras en la situación. Es sólo que no tengo la menor idea de lo que debo hacer para cambiar en alguna forma lo que pienso de él. Sinceramente a la luz de mi lente él no es más que un mediocre, porque básicamente, piensa mediocremente y no planifica. Su vida es nocivamente espontánea y carente de seguridad sobre el futuro y eso es algo que yo jamás aplicaría en mi vida (aquí está en error???). Al menos no crecí pensando así. No crecí con él, no crecí como él. Y si es difícil que yo, luego de 19 años, cambie ese aspecto de mi personalidad, ¿qué decir de él, con 46? Pero también he descubierto que mejorar mi relación con Navarro no es algo que me quite el sueño, no sé si es sano que me sienta así, tal vez más adelante en mi vida me arrepienta de haber perdido este tiempo para resolver mis problemas con él, pero siento que es como tratar de conocer a un desconocido que no tienen ningún punto en común conmigo, es incluso aburrido intentar descubrirle.

- Mg tiene la culpa de que mi vida sentimental se encuentre en un status poco menos que estable en los actuales momentos: Por su egoísmo, su inconformidad, su traición, sus mentiras sobre amarme, etc. No me puedo concentrar en pensar qué hice mal yo. Se supone que nada, se supone que le di todo de mí porque la amé con todo mi ser. ¿quería ella eso? ¿quería un tipo que se entregara completamente como yo lo hice? La respuesta parece hasta obvia: no, pues de lo contrario no habría pasado nada de lo que pasó y estaríamos juntos. Es más que probable que honestamente ella nunca haya querido hacerme daño, sólo que sí lo hizo. Pero, ¿qué hice yo? La dejé llevarse buena parte de mis más profundas emociones y ver que no le bastaban para estar bien. Creo firmemente que no debí hacerlo, al menos no tan totalmente, no tan rápidamente. No dejé espacio para el futuro, porque ya le había dado todo lo que podía dar. Yo mismo maté mi potencial, al mostrarle todo lo que soy y aún, todo lo que puedo ser. Por eso me jodió tanto todo, por eso caí hondo. El potencial es lo único que se tiene siempre y si se gasta todo de un solo golpe, entonces ¿qué se lleva para más tarde? Fantasmas de potencial, fantasmas de emociones, fantasmas de cosas. Supongo que no debería volverme a pasar, claro, eso suponiendo también que encuentre alguien con la misma cantidad de coincidencias conmigo que ella. Difícil, pero no imposible.

- Este país, su gobierno y la mentalidad de se gente tienen la culpa de que yo no pueda surgir a nivel individual y destacarme haciendo lo que quiero: Hay trabas de todos tipos: económicas, sociales, políticas, morales. El nivel mental y reflexivo de la mayoría de los venezolanos es pobre y eso hace que nadie aprecie lo que pienso y lo que hago. El sistema económico, o mejor dicho, la estropeada economía venezolana no permite que yo tenga un nivel de vida suficientemente cómodo como para desenvolverme en otro ambiente, uno más parecido a mis gustos y mis orientaciones. Ajá, perfectas reflexiones. Primera objeción: ¿poseo realmente un nivel distinto al de los demás venezolanos? ¿debo destacarme? ¿por qué estoy tan seguro que nadie entiende lo que hago, lo que pienso, lo que digo? Tal vez soy exactamente igual a cualquier otro ciudadano perteneciente a mi nivel social y sólo sueño que soy diferente. Tal vez imagino que estoy a otro nivel cuando en realidad estoy perfectamente encarrilado en el lugar y el camino adecuados para mi potencial. Considerándolo de esta manera, no tendría ninguna justificación para querer irme a ningún otro sitio, pues no haría más que sentirme más fuera de lugar que nunca.
Esos son sólo tres casos, y francamente ya me estoy aburriendo de pensar en los demás. Quiero saber a ciencia cierta cuánto hay de verdad y de seguridad en mis tan mencionados propósitos. Quiero encontrar la verdadera razón por la cual estoy haciendo lo que hago. Quiero saber si es verdad que soy capaz de destacarme teniendo todas las condiciones a mi favor. Quiero saber cuántas veces he rechazado la oportunidad de comprender la mente de mi papá, o mejor, de aceptarla. Quiero saber si fue tonto e ingenuo de mi parte enamorarme de Mg. Es sólo que me cuesta demasiado fijar los ojos en la imagen que veo en el espejo todos los días; se me dificulta apartar todo y a todos los demás y enfocarme en lo que tengo en realidad…Será que tengo miedo de descubrir lo que soy? Very likely.